Hoe kun je met je partner praten over seks?

Er zijn veel synoniemen voor geslachtsgemeenschap. Je kunt er vast wel een paar opnoemen. Welke naam je ook aan het “beestje” geeft; het kan soms moeilijk zijn om er met je partner over te praten. Niet vreemd, aangezien het geen onderwerp is wat aangesneden kan worden tijdens het avondeten zonder dat het schaamrood op de kaken komt te staan. Of makkelijk opgegooid kan worden in het bijzijn van andere mensen. Dus hoe pak je dat aan? Hoe kun je met je partner praten over het intiem samenzijn? We hebben een aantal tips voor je op een rijtje gezet in dit artikel.

Praten over seks is moeilijk

We praten graag over seks en praten vaak over seks. Zeker wanneer we ons in het midden van vrienden of vriendinnen begeven. Naar hartenlust kunnen we dan onze ervaringen en voorkeuren delen. Vaak zonder beoordeeld te worden en nog vaker met een lach op het gezicht. Praten over seks is leuk, grappig, lollig, spannend, fantastisch.

Behalve als we het met onze eigen partner moeten doen. Praten dan welteverstaan, niet de daad zelf. Want dat gaat – met name in het begin van de relatie – vaak vanzelf. Als we “het” dan met onze partner doen, dan is dat vaak geweldig. Met name omdat de verliefdheid door onze aderen giert en alles wat onze partner doet, toch wel leuk is. Uitzonderingen uiteraard daargelaten.

Seks als verplicht nummertje

Als de welbekende roze bril een beetje van het hoofd zakt en je tot de ontdekking komt dat je partner ook maar gewoon een mens is, dan kan het voorkomen dat de spanning voor en tijdens de seks een beetje afneemt. Dat het gewoontjes wordt. Op de automatische piloot gaat. Of dat je tot de conclusie komt dat wat je partner onderneemt onder de lakens eigenlijk niet zo bij jouw voorkeuren aansluit (of fijn is), maar dat je dat voor lief neemt omdat je zijn of haar gevoelens niet wilt kwetsen.

Logischerwijs neemt op deze manier na verloop van tijd ook de frequentie waarmee men seks heeft drastisch af. Als het op een gegeven moment aanvoelt als een verplichting (omdat mensen in een relatie dat nou eenmaal doen) of als er sprake is van een totaal gebrek aan seks, dan kun je dat gerust foute boel noemen.

Hoewel seks natuurlijk niet het allerbelangrijkste is in een relatie, maakt het er wel wezenlijk (en een belangrijk) onderdeel van uit. Ook de kwaliteit van de seks speelt daarbij een grote rol, want slechte seks kan een hoop frustraties opwekken. Die vervolgens weer afgereageerd worden op de partner, vaak verkapt als commentaar op iets pietluttigs. En daardoor is een daaropvolgende ruzie gegarandeerd.

Waarom we praten over seks moeilijk vinden

Zeker in de beginperiode van de relatie kan praten over seks heel moeilijk zijn. Je kent elkaar nog niet zo goed en je hebt ook nooit de taal der liefde (of in dit geval de taal der seks) op de middelbare school in je lessenpakket gekregen. Dus weet je in veel gevallen niet welke woorden (of synoniemen voor bijvoorbeeld geslachtsdelen) je kunt gebruiken, laat staan dat je weet met welk referentiekader je partner deze gaat ontvangen.

Daarnaast is seks iets intiems en bovenal een gevoelig onderwerp. Je zult je niet alleen kwetsbaar op moeten stellen, ook zul je rekening moeten houden met de gevoelens van je partner en de manier waarop je een boodschap verpakt. Wanneer het gaat over seks, dan zijn we toch wat gevoeliger voor feedback en kritiek en bestaat de kans dat we gekwetst raken. Al dan niet onbedoeld. Als dat gebeurt, dan loopt ons zelfvertrouwen een flinke deuk op. Niemand vind het tenslotte leuk om te horen dat de partner eigenlijk niet (meer) kan genieten van de huidige manier van liefde bedrijven.

Hoe knoop je het gesprek aan?

Oké. We hebben dus vastgesteld dat seks een delicaat onderwerp is waar we voorzichtig mee om moeten gaan qua communicatie. Zeker wanneer we er nog maar weinig met onze partner over gesproken hebben. Eens moet echter de eerste keer zijn.

Belangrijk is het om van tevoren goed na te denken over het tijdstip en de locatie. Bereid desnoods het gesprek voor op papier en bedenk wat je tegen je partner wilt zeggen of aan je partner wilt vragen. Creëer – als je een avondje samenzijn voor de boeg hebt – een ontspannen sfeer. Zet bijvoorbeeld een drankje op tafel (de schroom van je afgooien lukt vaak beter na een biertje of wijntje) en wat achtergrondmuziek op. Vervolgens snijd je simpelweg het onderwerp aan. Ja, makkelijker gezegd dan gedaan. Maar just do it! Alleen dan kun je de situatie tenslotte veranderen.

Een goede tip bij het praten over seks met je partner is het formuleren van je vragen en je feedback als een wens. Zeg dus niet dat je het verschrikkelijk vervelend vindt wanneer je partner tijdens de seks kneiterhard in je oor bijt, maar geef bijvoorbeeld aan dat je het fijn zou vinden als je partner er zachtjes op knabbelt. Of dat je het opwindend vindt wanneer hij of zij je tijdens de seks ZACHTJES een tik tegen je billen geeft (in plaats van kritiek te geven op een onaangename verrassing van een vlakke hand).

Wat verder belangrijk is bij het praten over seks met je partner, is het spreken vanuit je eigen gevoel en ervaringen. Begin je zin dus niet met het wijzen van een vinger (“jij neemt nooit de moeite”), maar geef aan dat jij het prettig vindt wanneer je partner het voortouw neemt tijdens de seks en dominantie (tot een bepaalde hoogte) woest aantrekkelijk vindt. Je zult zien dat dit ten goede komt van de positiviteit van het gesprek.

Alle begin is moeilijk

De ervaring leert dat wanneer je eenmaal begonnen bent met het praten over seks, het de volgende keer een stukje makkelijker zal zijn om een gesprek erover aan te knopen. Daarnaast kan de communicatie over de seks zorgen voor een enorme boost van je seksleven, omdat je instructies krijgt en geeft om de seks nòg beter of weer spannend te maken. En dat komt vervolgens je relatie alleen maar ten goede!

Dit artikel is geschreven door Robin de Boer

Dating coach Robin is al jarenlang blogger voor Datingsitekiezen.nl. Getrouwd met een leuke man die ze heeft ontmoet via een datingsite. Een creatieve veelvraat die gek is op schrijven, ontwerpen en tekenen. LinkedIn